공동체 일원으로 성장하는 법

‘나의 세상을 만들고 성장하기’

사람과 사람이 함께 한다는 것은 ‘서로에게 자리를 내어주는 일’이다. 물리적인 공간인 옆자리부터 마음속 자리까지를 내어주는 일이다. 사람마다 가치관이 다르고 관계하는 규칙이 다른데, 이로 인한 불편함을 감수하고 다름을 받아들일 용기를 내는 일이다.

그렇게 받아들인 다른 사람들과의 관계는 나라는 존재를 입체적으로 보게 하는 면이 있다. 그리고 사람에 대한 지나친 기대와 편협한 사고에서 벗어나게 해주기도 한다. 타인이 반영해 주지 않으면 우리는 자신을 제대로 알기 어렵다.

현대 사회는 마을과 고향이 품고 있던 공동체문화가 사라지고 개인화가 심하게 진행되면서 ‘나 홀로 각자도생’의 사회가 되었다. 더구나 내 손 안의 가상 세계에도 익숙해지게 되어, 현실 속 관계는 점점 더 귀찮고 부담스러워지고 어려워지고 있다. 그래서 노리나 허츠는 ‘고립의 시대’라는 책에서 외로움의 문제가 사회문제가 되고 있다고 말한다. 영국에는 외로움을 담당하는 정부 부처가 있다고 해서 신기해했는데 이제 우리나라에도 가능하겠다는 생각이 든다. 며칠 전 2024년 10월 21에 서울시의 외로움 대책이 발표된 것을 보면 말이다.

현대인들은 유대가 필요하고 연결이 그립다. 그런데 관계의 힘은 점점 약해지고 있다. 우리는 이제 서로가 너무 낯설다. 관계는 인간에게 본능인데 이를 거부하는 사람이 생겨나고 늘어나고 있다. 한국보건사회연구원이 2023년 공개한 '고립·은둔 청년 현황과 지원방안' 보고서에 따르면 사회 활동이 줄어들어 취약 상태에 처한 고립 청년(19∼34세)은 2021년 기준 전체 청년의 5％(54만 명)이다. 코로나19 이후 전체 고립 청년 수도 2019년 34만 명(3.1％)에서 2021년 54만 명(5％)으로 늘어났다.(연합뉴스 황수빈 2024016)

그들에게 일어나는 은둔과 고립이 그들만의 문제라고 생각해서는 안 된다. 탄광 속의 카나리아처럼 우리 모두의 어려움을 표시해 보여주는 것이다. 그래서 현대 사회에 사는 우리는 관계하기 위해 서로에게 자리 내어주는 마음을 먹어야 한다.

그리고 고립의 시대를 사는 현대인에게 가장 필요한 것이 공동체이다. 공동체는 현대인에게 고립을 해결할 개인의 소속이자 관계망의 의미를 지닌다,

관계망이 되어줄 나의 소속

공동체의 일원이 된다는 것도 실상 첫 시작은 사람과 함께 하는 것, 옆 사람에게 자리 내어주는 일이다.

그런데 보통 공동체를 말할 때 사람들은 과한 기대를 하거나 혹은 부담을 갖는다. 공동체란 끈끈하게 함께 한다는 상이 있기 때문이다. 하지만 가족도 공동체라 할 수 있고 동아리도 느슨한 공동체라 말할 수 있다. 마을이나 고향도 공동체의 역할을 했었다. 내가 속한 조직들이 각각 공동체의 다양한 모습일 수 있다. 이 소속들이 사라진 것이 문제를 낳는다.

소속이란 나의 사회이다. 최소한 소속이 있다면 홀로 고립될 가능성은 줄어든다. 소속이 있다는 의미는 일상적으로 만나는 집단이 있다는 것이고 자신을 반영해 줄 수 있다는 것, 나와 다른 사람들의 관계를 울타리 지어 줄 수 있다는 것이다.

독일 막스 플랑크 사회인류학 연구소의 샹뱌오 소장은 ‘주변의 상실’이라는 책에서 “한 개인은 스스로 사람의 존엄성을 추구할 수 없다. 대신 부근을 세우고 이 관계를 재고하며 관계를 구축해야 한다”고 말했다.

이렇게 구축되는 관계를 관계망이라 하면 관계망이 되어줄 나의 소속을 공동체라 말할 수 있다. 그 중 지속적이지 않거나 실제 활동이 없는 온라인 중심의 취향 공동체나 사이비종교 등에서 말하는 해로운 공동체 말고 건강한 공동체를 찾고 함께 하는 법에 대해 알아보자.

건강한 공동체

건강한 공동체의 요건이라면 사회에 이로운 가치를 지향하는 것과 구성원들이 합의하여 만들어가는 것을 들 수 있다. 사회에 이로운 가치의 기준은 각자의 가치관이 다르니 여기서는 논외로 하자. 그렇다면 공동체의 건강함은 함께 만들어가는 유연함의 정도에 있다. 소통에 있어 수평한 문화가 있어야 그 공동체에서 나를 실현할 여지가 있기 때문이다.

그런데 함께 만들어가는 공동체라 해서 어려움이 없는 것은 아니다. 수직적인 의사 구조는 한 사람에게 맞추면 되지만 수평한 공동체는 모든 구성원과 맞추어 가야 한다.

공동육아를 확장하기 위해 어린이집을 방문해 워크숍을 하는 교사들에게 갔을 때였다. 교사들에게 교사 회의에서 스스로 결정하게 했을 때 오히려 이에 대해 불만을 토로하는 사람도 있었다. ‘원장님이 혼자 결정하면 결정에 불만이 있어도 원장님 탓하면 되니 우리끼리는 사이가 좋은데, 우리가 결정하라고 하니 모두 사이가 나빠진다’고 했다.

건강한 공동체에서 함께 하는 것도 만만치 않다는 말이다. 당연히 수평한 공동체에는 함께 만들어가는 구성원들의 노력이 필요하다. 구성원들은 일에 대해 고민하고 관계에 대해 고민하며 고군분투하게 된다.

일이란 무엇인가? 세상에 대한 기여

급여를 받든 활동비를 받든 관계없이 모든 활동은 일이다. 일이란 나 자신을 찾아가는 과정이기도 하다.

수동적인 상태에서 일이란, 나를 직장이나 세상에 맞추고 그들이 원하는 것을 수행하는 것이라고 느낄 수 있다. 그래서 밥벌이라고 자조적으로 말한다. 하지만, 태초에 일의 시작은 그렇지 않았다. ‘일을 통해 세상에 대한 사랑을 보여주는 기여’의 의미가 있었다. ‘내가 공동체의 활동을 통해서 세상에 보여주고 싶은 것이 무엇인가? 무엇을 기여하고 싶은가?’를 정리한다면 내가 이곳에 온 이유와 이곳을 사랑하는 이유도 알게 된다. 이에 대해 생각해 나의 일에 대한 해석과 의미 부여가 된다면 적응하는 삶에서 만들어가는 삶이 될 수 있다. 세상에 기여하는 일을 하면서 나의 세상을 만들어가는 것이다.

공동체를 선택하다

모든 공동체에는 그 공동체가 지향하는 철학, 가치관이 있다.명시적으로 있는 경우도 있지만 암묵적으로 존재하기도 한다. 공동체에 속한 구성원들은 공동체의 가치관에 동의하는 것으로 간주된다.

그래서 ‘나는 왜 이곳에 있는가?’를 정리하는 것이 공동체 생활에 도움이 된다. 이 공동체의 어떤 면에 동의하고 좋아하는가? 이것을 ‘다시 선택하는 태도’라고 말하자. 다시 선택하면 주체성이 생긴다.

결국은 삶의 모든 것이 조절이기 때문이다. 나와 타인의 조절, 나와 조직의 조절이다. 돌아보면 타인에게뿐 아니라 자신에게도 100% 만족할 수는 없다. 자신에게 100% 만족한다면 오히려 그것은 과한 나르시즘의 표현일 것이다. 공동체와의 관계도 그렇다. 100% 만족하는 공동체는 없다.

공동체 적응에도 암묵적인 단계가 있다. 처음에는 서로에게 기대하며 환상을 갖는 시간이 있어 모든 것이 새롭고 좋아 보인다. 하지만 조금 익숙해지면 공동체의 많은 것들이 온통 문제로 보이는 문제 제기의 시간이 온다. 이 시기를 잘 지나야 장단점을 통합해 볼 수 있는 진정한 구성원이 되어가는 시간이 온다.

이것이 대부분 겪는 조직의 역동이고 관계의 역동이다. 친구들도 연인들도 이 역동을 거친다. 공동체 구성원들도 그렇다. 그래서 공동체에 대해 생각하고 다시 선택해야 한다. 내가 선택하고 내가 만들어가는 공동체를 위해서 말이다.

즐겁게 일하기

흔히 공동체에서의 일을 마음을 내어 하는 일이라고 한다. 마음을 내어 하는 일에는 자원 활동의 성격인 일들이 따라온다. 퇴근하고도 계속 생각이 나서 무언가를 하게 되고 술자리에서도 이야기를 지속하게 된다. 어느새 과외 업무를 감당하게 되고 그러면서 지치기도 한다. ‘왜 이러지 이래도 괜찮은가?’ 고민되는 날이 온다.

공동체에서의 일은 가치를 포함한 일이라 단순한 일은 아니지만 재미가 있기 때문이다. 오히려 내가 하고 싶은 일이기 때문에 온 힘과 정성을 다해도 즐겁다. 일종의 내 세상을 만드는 일이기 때문이다. 이 흥을 잃지 않고 일하는 것이 가장 중요하다. 그래야 그 공동체에서의 내 모습이 빛이 나고 내가 좋아하는 공동체의 가치가 빛이 난다.

함께 일하는 동료 구성원 중 어떤 사람이 제일 평가가 좋을까? 즐겁게 일하는 사람이다. 시무룩하고 반응이 없는 사람은 생산성을 떨어뜨리지만 즐겁게 일하는 사람은 함께 일하는 나의 흥을 높이고 조직의 생산성을 높이기 때문이다.

본인이 동의하고 좋아하는 일인데 이 일이 얼마나 힘든 일인지를 인증하듯이 하고 있다면, 혹시 내가 지친 것은 아닌지 돌아보아야 한다. 지친 것이라면 조절이 필요하다. 일과 휴식의 조절, 마음의 거리의 조절. 그리고 그 가운데에 새로운 바람을 넣어줄 필요가 있는 때이다.

고비마다 성장의 열쇠가 있다

공동체의 구성원들은 끊임없이 의미를 고민한다. 의미를 고민하면서 열과 성을 다하다가 나의 한계를 깨닫는 때가 온다. 모든 사람은 한계가 있고 그 한계도 매번 똑같지는 않다. 수평적인 범위의 한계가 있고 수직적인 범위가 있을 것이다. 현재 00세 나이인 나의 상황에서 오는 한계와 현재 구성원과의 합, 나의 물리적 상황에서 오는 한계가 있다. 한계가 오면 고민이 많아진다. 고민하는 과정에서 성찰이 일어난다. 성찰의 결과로 나의 한계를 인정하고 포기할 것과 용기 내어 만들어갈 것을 알아간다. 타인의 것과 내 것, 조직의 것과 사회에 요구할 것의 적정선을 알아가고 그것들을 조절하는 법을 알게 된다. 그 과정을 힘겹게 넘어서다 문득 돌아보면 이만큼 성장한 나를 발견하게 된다.  ‘철부지사회’라는 책에서는 어른이 된다는 것에 대해 이렇게 말한다.

'포기가 없으면 성숙도 없다. 어른이 된다는 것은 뭐든 할 수 있게 되는 것이 아니고 오히려 내 마음대로 할 수 있는 일이 별로 없다는 것을 받아들이는 과정이다.'

성찰은 나의 한계를 깨닫는 것에서 시작하고 주위 지원군을 깨닫는 것으로 승화되어 성장으로 나아간다. 끊임없이 자기 이해와 자기 객관화를 해가는 과정이다. 내가 모르는 나의 모습을 발견하고 통합해 가는 과정이다.

나의 뒷모습을 건드려주는 관계를 통한 자기 이해

나는 모르는데 남들은 아는 나의 모습이 있다. 나의 뒷모습이다. 이 뒷모습을 그림자라고도 한다. 나의 뒷모습은 내가 못 보는 모습이기도 하지만, 숨기고 싶은 모습이기도 하다. 그래서 이 뒷모습을 일부러 보게 하면 놀라고 당황한다. 그러다가 잘못하면 관계를 해친다.

이 뒷모습을 자연스럽게 보게 하는 것이 믿을 수 있는 사람과의 관계이고 또 일이다. 개인끼리 관계할 때와 일할 때 드러나는 모습은 다르다. 공동체 안에서의 모습과 밖에서의 모습이 다를 수 있다. 구성원들은 서로의 관계와 일을 통해 이 다른 모습을 서로서로 반영해준다. 그래서 관계와 소속이 있다면 나는 나의 다양한 면을 입체적으로 파악할 수 있다. 이것을 자연스럽게 해주었던 것들이 마을과 고향 같은 소속이었다. 어릴 때는 친구들과의 놀이를 통해 나의 신체를 이해하고 마음을 이해하고 성장한다. 어른이 되어서는 친구들과의 관계나 소속된 곳에서의 역할을 통해 나의 뒷모습을 끊임없이 발견해 통합해 내고 성장한다. 함께 생활하더라도 나에 대해 부정적이거나 관심이 없는 조직에서는 성찰이 일어나기보다 좌절이 일어난다. 그리고 가치관이 다르거나 지향이 다른 곳에서는 충돌이 일어난다. 긍정적으로 나를 반영하고 우려해 주고 함께 해주는 곳에서 겪는 힘겨움과 희노애락이 나를 성찰하게 하고 성장하게 한다. 자기 이해와 자기 객관화는 자신의 뒷모습을 알고 받아들이는 과정을 통해 생겨난다.

체험이 아닌 경험으로서의 관계 안심망

현대인은 온라인과 전 세계를 배경으로 한 넓은 관계 속에서 살지만 반면 본인의 속마음을 표현할 만한 관계는 정작 없다. 본인의 어려움과 고충을 자연스럽게 토로하려면 서로에게 익숙해지고 신뢰를 쌓는 시간이 필요하다. 그 시간 속에서 다양한 경험을 나누는 관계가 되어야 한다. 경험을 나눈다는 것은 긍정적인 일 부정적인 일 쉬운 일 어려운 일 모두를 나눈다는 것이다. 아마 주소록에 저장된 많은 관계 중 체험하듯 만나는 관계는 많지만, 경험을 공유하는 관계는 손에 꼽을 것이다.

어릴 때부터 알던 친구가 편한 이유는 나를 꾸미지 않아도 되기 때문이다. 우리는 문 밖을 나가는 순간 나도 모르게 감정노동을 하는 사회에 살고 있다. 타인에게 굳이 내 부정적인 모습을 보이지 않아도 되는 시대에 살기 때문이다. 집이 좀 어지러워도 내 상황이 아무리 우울하거나 짜증이 나는 상태여도 초대하고 만날 수 관계는 희노애락을 함께 하는 세월 속에서 생겨난다. 좋은 공동체는 그 희노애락을 안전하게 겪으며 변화할 수 있게 해준다. 이것을 관계망 안심망이라고 한다.

코로나로 서로에게 감염의 위험이 있어 서로 꺼릴 때도 만나면 위안이 되는 사람이 있는 곳. 이 연결만은 끊지 않아야겠다 싶은 사람이 있는 곳이 공동체들이었다. 공동체에 속한 사람들은 재난의 시간을 조금 덜 힘겹게 넘어갔다. 그 공동체가 작은 도서관이기도 하고 동네의 돌봄기관 시민단체 등이기도 했다. 오히려 공공기관은 철저한 방역을 위해 멈춘 때에 우리는 함께 하는 공동체에서 큰 위안을 얻었다. 함께 하는 관계망 자체가 또 다른 공공성인 사회를 확인했다.

갈등 다양성 이질성과 이해하기보다 익숙해지기

모든 관계에는 위기가 온다. 그 위기는 갈등의 모습으로 오기도 하고 지루함을 거친 실망의 모습으로 오기도 한다.

처음 얼마 동안은 서로 조심하여 좋은 면만 보이겠지만 어차피 사람이란 서로에게 폐를 끼치기도 하고 도움도 받으며 살아가는 존재이다. 차이가 드러나고 갈등이 생기는 순간이 올 수밖에 없다. 공동체 내의 갈등으로 마음이 상한 상대가 생기게 되면 그 공동체 생활에 대한 열정과 흥미도 떨어진다. 그렇다고 지금의 갈등을 피하려 한다면 다음 순간에는 더 큰 파고로 올 수도 있다. 그 갈등의 일정 부분은 내가 만드는 관계의 역동도 있기 때문이고 모든 관계에는 희노애락이 있기 때문이다.

피할 수 없는 자연재해는 다루는 것을 고민해야 하는 법이다. 갈등도 그렇다. 작은 것부터 다루는 법을 익혀야 한다.

공동체에서 갈등이 일어나면 보통 서로의 의사와 상황을 잘 확인하는 것을 한다. 소통을 점검하는 것이다. 확인하는 과정에 의외로 내 생각과는 달랐던 사실 및 상황을 이해하게 된다. 소통에서 소외된 곳을 알게 되고 오해했던 일들을 확인하는 것으로도 모든 갈등의 절반은 해결된다. 그러려면 우선 경청해야 한다. 상대의 말에 동의하기 어렵고 반박할 말이 산더미더라도 상대의 말을 우선 들어주는 마음이 경청이다. 경청하는 자세와 마음이 관계를 회복시킨다.

그래도 해결되지 않는 큰 갈등을 넘어가기 위해서는 나의 노력에 더해 시간도 필요하다. 이해하기보다 익숙해져야 해결되는 갈등도 있는 법이다. 서로가 갈등에 휩싸여 예민할 때는 약간의 건드려짐으로도 상처를 덧나게 하기 때문이다. 이런 때는 에너지의 집중보다 느슨함이 도움이 된다.

시간이 주는 힘을 믿어야 갈등의 파고 속에서 그 시간이 잘 지나가기를 버틸 수 있다. 아무리 심각했던 갈등도 일정 시간이 지난 후에 돌아보면 ‘그때 왜 그랬지’ 싶어지는 순간이 온다. 그 시간을 갖기 위해 약간의 거리두기도 괜찮다. 다만 도망가듯 멀리 가는 것은 좋지 않다. 새로운 바람을 쐬듯 다른 곳을 여행하듯 그 정도의 거리를 두는 것이 꽁꽁 묶여있는 나의 에너지와 공동체의 에너지가 부드럽게 풀리는데 도움이 된다. 유예할 것은 유예하고 익숙해질 것은 익숙해져야 그 파고가 끝이 난다. 불이 났을 때는 불이 난 원인이나 범인을 찾기보다 제일 먼저 불을 꺼야 한다는 말이 있다. 우리가 갈등에 휩싸였을 때도 원인을 찾고 원흉을 찾느라 공동체 전체가 위기로 덮여가고 있는데 간과하고 못 보는 것은 아닌지 돌아볼 필요가 있다.

또하나 유의할 점은 우리가 받는 모든 상처에 과거가 있다는 것이다.

배르밸 바르데츠키는 ‘너는 나에게 상처를 줄 수 없다’는 책에서 이렇게 설명한다. “지금 앓고 있는 상처는 대개 이전의 상처받은 경험, 자존감을 건드린 경험과 결부되어 있습니다. 이런 기억들은 미해결 과제가 되어, 해결이 되지 않은 채 무의식 속에 남아 있습니다. 무의식 안에서 미처 해결되지 않은 옛날의 상처가 되살아나면서 마음 상함을 경험하게 되는 겁니다.‘

건드려진 나의 상처에서 이전의 상처와 이번 상처를 분리하여 이해하기 위해서도 시간이 필요하다.

공동체의 일원이 되려면 기대의 조절이 필요하다.

공동체에 온 사람들은 서로에게 이상적인 기대를 하는 경우가 많다. 그 기대는 보통 다른 곳에서는 하지 않는데, 지향하는 가치를 중심으로 일어난다. 환경이나 교육을 위해 모였거나 취약한 사람들을 위해 노력하는 사람들이 모인 공동체이니 도덕적으로도 완벽하고 좋은 것일 것이라는 기대이다.

그런데 가치를 지향하여 만났다고 해서 처음부터 그 가치에 걸맞는 사람은 아니다. 표방하는 가치는 근사하지만 실상 우리의 삶은 여전히 찌질하고 소심하고 약간씩 나쁘다. 가치에 걸맞는 사람이 되고자 노력하는 서툰 사람일 뿐이다. 이 서툰 진심을 알면 서로에게 유연해질 수 있다.

이때 잊지 말아야 할 최소한의 신뢰가 있다. 우리는 최소한 이 공동체에 나쁜 의도로 오지는 않았음에 대한 신뢰이다. 지금의 혼란이 공동체를 위하는 마음으로 일하다가 일어난 일이라는 것에 대한 신뢰이다. 그러면 마음 터놓고 서로에게 기대하는 것과 우려되는 것을 이야기해 볼 수 있다. 강함을 드러내는 것은 신뢰와 두려움을 주지만 서로의 취약함을 드러내는 것은 오히려 보호와 애정을 불러일으키는 법이다. 무엇이 옳으냐로 다투기보다 나의 서툰 진심을 이야기하고 들어주다 보면 꽁꽁 묶여있던 마음이 풀리게 된다.

긍정의 기운을 표현하여 서로 응원하며

우리 사회에 질문을 하는 사람들이 주로 공동체를 찾아오고 가치와 의미를 생각한다. 문제의식이 뛰어난 사람들이다. 그래서 쉽게 만족하기보다 문제를 찾아 노력하는 경향이 있다. 우리 조직은 무엇이 문제인가를 끊임없이 고민한다. 아마 소속된 조직의 역사를 돌아보면 매번 시기마다 위기라고 말하고 있을 것이다. 새로운 길을 찾아 만들어가는 사람들에게 어렵지 않은 적이 없고 위기가 아닌 적이 없는 것은 어쩌면 당연하다. 그래서 우리는 서로에 대한 긍정적인 응원과 지지와 장점 찾기를 의도적으로 실천해야 한다. 우리가 노력한 것, 잘한 것, 애쓴 것을 매번 챙겨야 한다. 그렇지 않으면 에너지를 내주기만 하고 받지 못하는 결과가 될 수 있다. 어려울 때일수록 공동체 내부 구성원 전원이 문제만 말하고 긍정적인 것은 언급하지 않는 문화가 형성되기 쉽다. 그럴 때일수록 응원하고 지지하고 칭찬해 주면서 힘을 북돋아야 하는데 말이다. 그래서 의식적으로 노력해 챙겨야 한다.

사람이 하는 일에서 효율을 내는 가장 좋은 방법은 그 사람들의 기운을 좋게 하는 것이다. 회의를 시작할 때, 일을 시작할 때   분위기를 부드럽고 따뜻하게 하는 것부터 신경 쓰면 모두가 만족하는 결과를 만들기가 쉽다. 그렇게 쌓인 긍정적인 내부 문화가 공동체를 둘러싼 순환도 선순환으로 만들어 다른 일에도 도움을 준다.

세대간에 서로 배우기

세대의 문제는 이미 사회문제가 되고 있다. 압축성장과 빠른 선진화로 이 나라에는 너무 다양한 세대가 함께 공존하고 있다. 한국전쟁의 가난을 기억하는 세대와 K-컬쳐의 선진국으로 한국을 기억하는 세대, 디지털이 낯선 세대와 폰 안의 세계가 기본인 세대, 개고기를 먹던 세대와 개를 가족으로 대하는 세대가 함께 살고 있다.

공동체 내에서도 세대 차이로 인한 어려움이 많다. 이럴 때 흔히 공동체에 일찍 들어온 경력자가 가르치는 자가 되고 새로 들어온 구성원이 배우는 자의 입장이 되곤 한다. 그리고 그 분위기 안에서 공동체 꼰대가 생겨난다. 공동체의 꼰대질은 보통 가치의 외피를 쓰고 온다. ‘우리 공동체는 이래. 우리 공동체와 맞지 않아’라는 말을 쓰고 온다.

하지만 세대 차이는 일방향으로 가르쳐서 해결할 수 없다. 서로 배워야 한다. 새로운 사람, 어린 사람은 공동체에 새로운 문화를 갖고 오는 존재이다. 그들이 문화를 전해주기보다 위축되어 있다면 그 공동체는 갈수록 생기가 떨어진다. 세대의 차이는 시대의 차이이고 시대 분위기와 동떨어진 공동체는 유지가 쉽지 않다. 새로운 사람들이 우리 공동체를 그들에 맞게 변주할 수 있도록 자리 내어주기가 필요하다. 일례로 기후 감수성, 디지털 감수성, 다양성 감수성은 나이 어린 세대가 뛰어나다. 공동체 감수성과 문화는 나이 든 세대가 잘 안다. 우리는 서로에게 배워야 한다. 서로 잘 모르고 어려우면 피하게 되고 심하면 오해가 생긴다. 마음을 열고 만나기 위한 여러 장치가 필요하다. 자연스럽게 서로가 친해지도록 형식을 가지는 것도 고민해야 한다. 일만 하는 회의가 아니라 서로 조금씩 친해질 수 있는 회의 형식을 고민할 수도 있을 것이다. 공동육아의 회의문화 만들기 과정에서 가장 반응이 좋았던 것은 ‘열기’였다. 회의에서 일만 논의하다 보면 점점 그 분위기가 윤활유 없는 기계처럼 서걱거리게 된다. 친한 사람들만 유대가 강해져서 다른 쪽에서는 오해가 생기게 되기도 한다. 그래서 회의 시작 전에 ‘열기’가 필요하다. 인트로를 두는 것이다. 오늘 나의 상황이 어떤지 오면서 무슨 생각을 했는지 등등 자신의 일상을 잠깐 나눈 후 회의를 진행하면 그 회의에 부드러운 온기가 생겨난다.

나의 세상 만들기

내 세상은 어디까지일까? 넓게 보면 전 세계와 우주일 수도 있고 핸드폰에 저장된 모든 연락처 속 사람들과의 공간이라고 생각할 수도 있지만 좁게 보면 내가 속한 이 공동체라고 생각해 볼 수도 있다. 이곳에서 나와 공동체의 생활과 활동을 구성원들과 함께 일구고 더 큰 세상을 향해 보여주고 말하는 것, 그것이 나의 세상 만들기이다.

사람은 저마다 자기 인생의 여정에서 자신의 세상을 만들고 일구고 있다. 내가 이 세계의 주인은 아니지만 내 인생에서는 주인공이기 때문이다. 그래서 ‘오랜 장인이 결국 자신의 작품에 새겨넣은 것은 자기 자신’이라는 말이 있다. 앞서 말한 자신의 주변을 구축하는 것도 곧 세상 만들기이다. 공동체 생활도 곧 나의 세상 만들기이다. 그 공동체의 모습에 나의 모습을 새겨넣는 일이다. 그렇게 만들어진 건강한 공동체들이 곳곳에 많이 자리해야 사회가 건강해진다.

공동체의 생활이 앞서 말한 것처럼 좌충우돌하며 서툴고 혼란스럽고 상처도 나고 아픔이 있다 해도, 그래도 용기 내어 가볼 만하다고 생각한다. 나를 만나는 일이기 때문이다.

하지만 그래도, 그 길에서 우리 모두 조금 덜 상처 받으면서 즐겁게 또 소중하게 잘 일구어 나갔으면 좋겠다.

그럼, 우리의 관계망이 되는 공동체를 위해 그리고 하루하루 치열하게 성장하는 나를 위해 오늘도 건투를 빈다~~